NIE OTWIERAJ TEJ STRONY W PRACY!

Dostalam
namiar od Wojtka i zamierzam sie podzielic. Bardzo trudno sie oderwac,
uprzedzam, poniewaz strona moze miec gleboki wplyw na czas, ktory w pracy
poswiecacie na prace. Jest to stronka z cytatami z chatow, icq i tym podobnych.

Tadam…. Proponuje
zaczac od strony TOP à http://bash.org.pl/top/p/1/

Pare
drobnych przykladow:

A: przetłumaczysz mi tekst?
B: ok wal
A: "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą
pojebów"
B:to będzie tak…
"Szanowny marszałku, wysoka izbo"
B:lol chodziło mi na angielski 🙂

XXX

jak wyszedlem z metra na swietokrzyskiej, to podchodzi do mnie 2 gosci i jeden mówi:
B: "sorry, Hybrydy club?"
to to mu wytlumaczylem po angielsku gdzie to jest
podziekowal
B: i do tego kolegi swojego mówi: "kurde, zeby jakis obcokrajowiec tlumaczyl mi gdzie w Warszawie sa kluby"

XXX

jesli moj wybor na kogo bym glosowal w wyborach na
prezydenta Warszawy byl uzalezniony od jakosci billboardow kandydatow,
to chyba bym glosowal na whiskasa w sosie

XXX

A: Słyszałeś !!!?
B: co?
A: Kaczyński nie chce już być prezydentem.
B: pierdolisz?
A: Pojutrze koronacja.
B: Muahahaha

XXX

A: achhhhh,jestem taka rozpalona..
A: moja muszelka jest taka wilgotna …
A: moje opalone cialo pragnie cie tygrysie
B: a propos, wiesz ze lepper nie jest juz ministrem?

XXX

XXX

ostatnio trafil do nas do serwisu telefon
i opisem usterki:
"telefon gubi zasieg. Nie chodzi mi tu o jakies zadupia tylko
o centrum miasta Chojnowa"
?????

XXX

Pain> obczaj motyw
Jak bylem w szkocji pojechalismy do Tesco
kolega podchodzi do kasy, kasjerka do niego:
– "Dzien dobry"
 
on zdziwiony sie pyta: "z polski?"
– A ona: "Nie, kurwa z Wietnamu"

XXX

• Cała
  sytuacja dzieje się na antenie Radia Zet.
  redaktor: Dzień dobry panu!
  maz: Dzień dobry!
  redaktor: Dzwonie do pana z Radia Zet. Proszę powiedzieć nam (jest
  pan na fonii), jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka?
  Jeżeli pan powie to wygra zestaw mebli kuchennych.
  maz: Kochałem się z moja żoną.
  redaktor: Bardzo dobrze. To jedna rzecz już mamy. Proszę powiedzieć
  nam gdzie pan się kochał z żoną?
  maz: W kuchni.
  redaktor: Mamy wiec już dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan
  robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych jest już prawie pański. Jeszcze
  musimy zadzwonić do pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa, to
  wygrali państwo konkurs!(Redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta)
  redaktor: Dzień dobry pani!
  <żona> Dzień dobry!
  redaktor: Dzwonie do pani z Radia Zet. Wcześniej rozmawiałem z pani
  mężem i zapytałem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił tego ranka.
  Jeżeli potwierdzi pani to, co powiedział mąż, to wygrali państwo zestaw
  mebli kuchennych!Proszę wiec powiedzieć nam, jakie dwie najintymniejsze
  rzeczy robiła pani tego ranka?
  <żona> (po chwili wahania i namowach męża na antenie radia):
  Kochałam się dzisiaj rano z mężem.
  redaktor: Bardzo dobrze – mąż powiedział nam to samo. Proszę nam
  jeszcze powiedzieć gdzie?
  <żona> O nie, tego już nie powiem!
  maz: Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej
  powiedziałem, bardzo cię proszę!
  redaktor: Jeżeli pani powie gdzie i będzie się zgadzało z tym, co
  powiedział mąż, to przypominam, ze wygrają państwo zestaw mebli kuchennych
  
  maz: Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie – ja już mu
  wcześniej powiedziałem, nie wstydź się!
  <żona> (po chwili wahania): w pupę….
  * Teraz w radiu nastąpiła konsternacja. A potem wszyscy ze śmiechu na
  glebie.
  redaktor: Bardzo dobrze! Wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!